Relato de hace 5 años ... Jeep - soledades y otros

Soy vulnerable a determinadas situaciones, lo digo ahora sin- vergüenza, cuando me convencí que ser vulnerable no es sinónimo de debilidad... si soy vulnerable al olvido, al abandono, a la soledad, sobre todo la que implica estar lejos de mi gente, bueno pero ese es otro tema más importante y más profundo. La situación de hoy es más simple y más cotidiana, pero sin ninguna duda es una de las cosas que más me complica y ante la cual me siento más inútil o definitivamente inútil; mi jeep, única posesión de valor que poseo, se descompuso... todo mal, me di cuenta el jueves después de horas de trabajo de la bendita tesis, se me ocurrió, gustosa por cierto, ir a dejar a mis colegas tesistas, Herlinda y Miriam, una vive en chuchunco city, la otra dos cuadras más allá, llegando a donde el diablo perdió el poncho, mientras manejaba, por los legendarios senderos que me alejaban de mis zonas físicas de confort, léase, mi depa o mi After School, pude comprobar que debía aplicar una fuerza exagerada para pasar los cambios, mmmmm algo andaba mal, muy mal, efectivamente, el jeep, mientras yo me detenía, me bajaba sacaba el pedazo de alfombra que estaba en el embrague, obviamente mis solidarias colegas... se reían de mi tronco-movil, cero aporte, en fin definitivamente no era la alfombra, los cambios se resistían a pasar, mi jeep es mecánico porque así lo he decidido, soy una mujer ruda, no me gustan los autos auto-maticos, llegó el momento en que ya no pude pasar más cambios, no salí de la segunda... en fin a duras, muy duras penas llegué a casa, ya no me moví en auto, todo el viernes mi jeep estacionado y yo en taxi... después de escuchar un sin número de pronósticos en relación a mi jeep, hoy me armé de valor y siempre manejando en segunda salí en busca de un lubri- centro, según opiniones varias había que ponerle aceite a la caja de cambios, finalmente después de una titánica travesía medio muerta de susto y con los gatos encendidos logré encontrar el lubri-centro, llegamos mi jeep y yo en estado de des-hidratación total... el mecánico se puso rápidamente a darle los primeros auxilio, de momentos pensé que debía dejarlo en terapia intensiva, lo aceitaron, el motor, la caja de cambio, y no sé qué más, porque mi ignorancia absoluta en la materia me permite saber cuáles son los pedales, el volante y la palanca de cambio más nada. Después de limpiarse las manos con un paño que me temo las ensució más el mecánico dijo con voz de pena y mirada segura "ojalá no le haya pasado na al disco po" yo con ojos humedecidos y asombrados sin saber de qué disco me hablaba, le devolví una mirada lastimera, luego el casi con pena me dijo- no, no se preocupe reina, va a sentir duro los cambios pero se irá pasando va a estar bien... se equivocó, no está bien, ahí es cuando dimensiono la falta que me hacen los hombres que están en Iquique y que seguramente algo habrían hecho por mi o por mi auto, dónde estás Juan, Harryy Gonzalo, me hacen falta los ex-traño, porque son extra-ordinario y aunque no me habrían arreglado el Jeep porque no son mecánicos, al menos estarían conmigo para hacerme sentir menos vulnerables... sigo sin auto, con menos plata, y sin mi gente, ahora entiendo esta historia no es de autos si no de ausencia de sentir la soledad los- amo

Por tus lágrimas pequeño

Hay tantas madres y padres que esperan com el corazon llenito de amor y el vientre vacío, un nlñ@ que nunca llega, el proceso de adopción en nuestro país es tan lento y engorroso, que termina por cansarlos y desanimarlos, no obstante hay tantos pequeños creciendo institucionalizado y tantos otros q a diario ven vulnerados sus derechos en manos de sus progenitores, los mismos que debieran cuidarlos y protegerlos. 

Se sabe que dado el caso que los padres biológicos pierdan sus derechos frente a los hij@s, la responsabilidad del cuidado de estos pequeñ@s, recae primeramente en un familiar directo. Entonces protejámoslos, hagámonos  cargo, no permitamos que sean institucionalizado, pero tampoco que sufran abandono en su propia casa Por favor si eres hermano mayor,  abuelo, tío, primo de un pequeñ@ q te necesita, rescátalo, protégelo, por favor no le falles si ya todos le han fallado. 

Crónica de un dolor

Llegué con mi hijo alrededor de las 12: 30 a la “urgencia” del hospital, tenía un persistente y agudo dolor al “costado” Izquierdo que se proyectaba hasta las piernas, se veía muy pálido y un sudor frío hacía brillar su frente, me acerqué a la ventanilla entregué los datos le pregunté a la “funcionaria” si había mucha demora, tiene que esperar no más me contestó y claro esperamos, más menos a la media hora, lo llaman, lo hacen pasar a una sala pequeña donde lo van a “evaluar” el dolor seguía instalado en su “costado izquierdo” y ahora le sumamos la “evaluación” …tan jovencito y la presión tan alta... finalmente lo clasificaron, no recuerdo el código, pero si lo que significaba, prioridad de atención, es decir “urgencia de las urgencias” volvimos a las sillas azules de la sala de espera y nos sentamos a “esperar”, dos horas después aún  esperábamos, entonces como pudimos salimos del hospital hacia la clínica la “única” clínica particular que tiene Arica, nos acercamos al mesón, La secretaria repite como una grabadora la consulta vale….. los insumos y/o exámenes se pagan aparte…  lo volvieron a “evaluar” el dolor persistía igual de agudo y se confirmaba lo anterior …la presión muy alta para su edad, pero agregaron, debe estar descompensado por el dolor.  Lo pasaron rápidamente a un box…acuéstese ahí el doctor viene enseguida, …30 minuto el “doctor” no llegó. Salgo impulsada por el amor de madre, y la frustración de ver a mi hijo sufrir y no poder hacer nada, ¿qué pasa que no viene el Medico? “alguien” responde, tenemos que esperar, ha ocurrido un accidente un señor llegó muy mal, el doctor debió ir atenderlo… por política de la clínica hay un solo doctor en la urgencia…no hay alguien que le dé un calmante a mi hijo, pregunto, solo el doctor puede hacerlo… como pudimos salimos de la “urgencia” de la “única” clínica y regresamos al hospital me acerco a la ventanilla doy el nombre de mi hijo la “funcionaria” me dice, aún no lo llamamos, debe esperar… miro a mi alrededor estaba ahí mismo, donde quedaron cuando partíamos a la clínica, en el mismo lugar, el Sr. Diabético con su dedito herido, el joven que era camionero y llevaba tres días con fiebre, la chica que se había caído en clases de Educación Física, el estudiante de buzo azul que había tenido cáncer, y ahora llevaba horas con dolor de guatita, la señora con su uniforme de trabajo de colores fosforescentes, que había llegado a la “urgencia a las 11 de la mañana después de barrer la plaza de “La Magisterio”, ahí estaban tal cual con sus mismos dolores, sintiendo las misma humillación cada vez que esa puerta de vidrio se cerraba frente a su cara…y esperamos, cada 10 minuto me paraba a preguntar, daba el nombre de mi hijo le recordaba que era “urgencia de las urgencias” …seguíamos esperando, mientras su padre buscaba infructuosamente un médico que lo atendiera de “urgencia” pasada dos horas de esta dolorosa espera irrumpo en la mismísima oficina cuya ventanilla da a la “sala de espera”, cuanto falta para que tomen el papel que tiene el nombre de mi hijo pregunto casi con desesperación…nombre, dice a modo pregunta o respuesta la “funcionaria” y claro porque no está dentro de sus “funciones” memorizar un nombre, aún que una madre lo repitiera muchas veces; con rabia e impotencia repito el nombre,  enseguida lo llamaran me dice, es la primera ficha que hay ahora para llamar, miro a mi alrededor, NO hay ninguna camilla, ni un solo box vacío, ancianos en sillas llenos de manguera, salgo sintiéndome más frustrada, mi hijo sigue ahí con una botella de agua en sus manos al lado de su padre, había conseguido sin receta un calmante potente para él, mi hijo se pone de pie decidido vámonos no esperemos más han pasado 6 horas, informada y convencida que el apéndice está al otro “costado” debe ser cálculos renales eso duele “remucho”,  me dijo otra madre en la sala de larga espera,  salimos, nunca vimos a un médico, llevamos a un enfermo con dolor en el cuerpo y salimos tres con dolor en el alma… ahí está mi hijo tirado en su cama, medio dopado por el calmante, el dolor ha ido cediendo, espero que pase luego, lo que no pasará será EL DOLOR QUE SE LE INSTALÓ EN EL ALMA … NUESTRO SISTEMA DE SALUD ESTÁ ENFERMO Y ES UN ENFERMO TERMINAL

La noche más larga

La oscuridad ha durado 365 días, el sol se quedó atrapado en los recuerdos de una infancia feliz, la noche ha sido eterna, o el cristalino rodar de mis lágrimas a impedido que se filtren los rayos de sol que llegan con la aurora, el dolor se instaló en el alma hace ya un año, y toda las angustias vividas antes de aquellas horas, palidecen y se anulan ante la inmensidad de aquel dolor que dividió mi vida en dos, lo anterior a tu partida, que pasa vertiginosamente a través de  imágenes de una gran familia  aclanada, reunida entorno a tu presencia intensa y delicada, amada y respetada, todos los corazones latiendo al ritmo que imponía el tuyo. La segunda parte de mi vida se inicia aquél 11 de agosto del 2015, aquella noche que no vi tus ojos cerrarse por última vez.
la noche ha sido larga larga y dolorosa, pero no me apropio del dolor el dolor es el mismo que siente tu amado Arthur, mi padre, mis seis hermanos, tus nietos, tus tan amados nietos, el dolor es uno, la noche es una, no obstante, en esta larga noche el sol porfiado ha intentado mandar sus rayos delicados e intensos a la vez, esos rayitos de luz que tienen nombre Matildita, Katari, Francisca que van alumbrando de a poquito, suavecito, esta larga noche... un año sin ti...t amo

Brexxy

   

La partida de mi madre querida

Publicado por Brexxy, en "ALTAMIRA"
Esta es la publicación que pensé que nunca haría, el artículo que me negaba a escribir... hace ocho  meses sufrí la perdida irreparable de mi adorada madrecita, se fue al cielo así quiero sentirlo, pensarlo, vivirlo, cómo cuando era pequeña y un ser querido moría, mis padres decían convencidos: "se fue al cielo", no obstante hoy siento su muerte, su ausencia, la perdida del ancla que sostenía mi vida, la mujer a quién me costaba contarle mis frustraciones, sufrimientos y penas, porque tenía la certeza que sufriría como yo, o más que yo misma, con mis dolores, sin embargo,terminaba  contándole siempre, para sentir ese alivio de saber que no estaba sola que ella estaba ahí.

Ya no está  y aunque el mundo entero me diga, que está en otra dimensión, que me mira de una estrella y tantas cosas que se dicen para consolar...      ¿consuelo?... pero si no hay consuelo, mi madre murió, ya no tengo mamá, no la puedo escuchar, no la puedo ver, oler, sentir, no la puedo tocar; la busco desesperadamente en mis sueños,  en mis noches de soledad y angustia; la busco en mi lejana niñez, en mi época escolar cuando le complacía sentarse a mi lado para que le contará todo lo del día, yo solía hablar mucho en aquella época, ahora me pregunto si a causa de eso  tal vez yo la escuché poco, pero no, estoy segura, ella disfrutaba de mi compañía de mi incansable soliloquio; la busco en los lejanos días de las Tiranas pasadas, cuando me sentía tan bien, de que todos mis hermanas y hermanos salieran a bailar, y yo quedarme así junto a ella en aquella precaria "casita" que nos cobijaba los Días de fiesta; la busco más atrás casi en mi temprana niñez, en mi adolescencia  en aquel pueblito de La Onzana cuando los indios de la tribu partían a bailar junto a mi padre, en la plaza, iglesia y por las noches en la "Sede", todos iban todos, menos yo, me quedaba acostada a su lado "calentita" con su cuerpo y su amor... nadie puede decirme que esté tranquila, no quiero estarlo, la he llorado mucho y quisiera llorarla más.
Cuando no la busco, me culpo por haber partido a la universidad lejos de casa, por abandonar su calor, su protección, aunque sé que jamás distancia alguna logró separarme de su amor, me culpo por los innumerables veces que sentí el deseo irrefrenable de quedarme junta a ella, y no obstante volví, a mi rutina a kilómetros de distancia , me culpo por las cientos o miles de veces que la llamé solo para contarle alguna pena o aflicción, pero me culpo más por las cientos o miles de llamadas que no hice, para no contarle la aflicción; me culpo más aún por aquella "fatídica" noche de domingo que me despedí para "arreglar algunas cosas" y volver; me culpo por no haber dejado que me inmovilizará ese "te amo hija" que pronunció a modo de despedida cuando la dejé en su camita matrimonial, débil, pero presente, frágil, pero entera, me culpo de no haber visto sus ojos cerrarse por última vez para sumirse en ese sueño eterno.
Lo único que me ha sostenido estos ocho meses es el firme convencimiento que amé a mi madre con todo mi ser y que ella me amó a mi "incondicionalmente"... y por la eternidad seré su "Brendita"
Brexxy

El tiempo

El tiempo… Va corriendo rápido y en su paso veloz, va barriendo los recuerdos de mi vida (y de la tuya).

Se perdieron las palabras, los susurros; se esfumaron las caricias y como un puñado de arena que se escurre entre los dedos, así también se escurre mi vida, tras los cristales de mi ventana, mientras la mirada se pierde en el infinito casi sin retorno… Y el tiempo, el tiempo; pasa inexorablemente, indiferente, despiadado, indolente y descuidado

Tiempo eterno de lágrimas sin consuelo, que se llevó mis alegrías infantiles y mis sueños juveniles, sigue robándome los recuerdos y me va arrastrando en el vertiginoso viaje del vacío. Es el tiempo el culpable del hastío, es el tiempo protagonista del olvido.

Neruda lo supo antes............ Y cómo no?

Amor a sangre y fuego

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,

porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

                                                                                                            Pablo Neruda "Soneto LXVI"

Cien sonetos de amor - Tarde (1959)

Ayer me compré una engrapadora

Ayer  me compré una engrapadora

Hace tiempo que tenía un deseo... comprarme una engrapadora, jajaja ¡que gran deseo!, sí eso era todo lo que quería, una engrapadora, bueno, ayer me la compré, me compré una engrapadora, y en el mismo instante comenzó la tarea, hay que engraparlo toooodo; los cuadros en la paredes desnuda de mi casita vieja, los pedazos sueltos de tapiz de mis sillones, el mantel tejido que se corre de mi mesita porta macetero, los afiches, los letreros, las sillas, los...., las... todo había que engraparlo todo, antes que muriera mi engrapadora, por qué será que en cuanto la compré pensé: se va a descomponer pronto, jajaja ha de ser porque en mi colegio, perdón en mi ex colegio la engrapadora siempre estaba mala, en fin total ...no es tan malita mi engrapadora, bueno no es la mejor del mercado, no es la más costosa,  por Dios que hay variedad de engrapadoras, pero tampoco es la más barata, es solo mi engrapadora.
Después de tapizar lo que encontré, me senté en el suelo con mi engrapadora en la mano y bueno ahí empezó mi gran reflexión ... debería haber mas engrapadoras, engrapadoras para el alma así habría podido engrapar a mi vida a esa amiga que se alejó dejando un vacío terrible en mi corazón, habría podido engrapar en mi alma esa lealtad que un día me juraron y que el tiempo diluyó, habría engrapado la inocencia de mi hijo que un día abruptamente se fue, habría engrapado mi niñez en la casa de mis padres   en mi Iquique amado, estaría ahí engrapada en las paredes de  mi casa donde susurra el mar; podría también engrapar mi corazón para que no se colara el frió del rechazo o de la despedida, y que tal si engrapara los labios puerta de salida de alguna lengua viperina (como dice mi papito). Creo que el mundo serīa mejor con más engrapadoras, por lo pronto yo...ayer compre mi engrapadora.
Brexxy

Conseguí una casa vieja

Buscando una vida nueva, conseguí una casa vieja; o más bien, la casa me encontró a mi, tal cual como un día la poesía me había encontrado, la casa estaba desnuda, en ruinas,  mostrando débilmente, o estoicamente  su pasado, tal vez más digno o al menos más señorial, sentí que su energía me hablaba, había conseguido una casa vieja para darle vida a un sueño nuevo, yo siempre  había buscado una casa nueva para instalar mi sueño, así casi sin esfuerzo, llegar cargando mi sueño e instalarlo en una casa nueva, pero conseguí una casa vieja, y me di a la tarea arreglarla sin que perdiera su maravillosa esencia de casa vieja, comencé a vestir su desnudez, a maquillar sus paredes de adobe, sus pisos de  tablas añosas. La casa ya se ve digna en su vejez, aún le falta ropaje, sus arreglos han sido precarios, pero igual se alza majestuosa en su "cuadra", se destaca entre las demás.  Y ahí entre sudor de cansancio, lagrimas de impotencia, angustia de soledad, y suspiros de esperanza, ahí entre las tablas añejas, el olor a cera, que abrillantó sus pisos de pino del siglo pasado, allí bajo las claraboyas generosas, de sus techos altos, que invitan a los rayos del sol a bajar, allí entre los ruidos de las maderas que crujen, allí en la casa vieja se instaló mi sueño nuevo, se apoderó de  la casa como la casa se apoderó de mí, y ahora este sueño va  dandole cobijo a otros sueños porque todos ellos pueden coexistir,  porque hay un lugar para todos... porque conseguí una casa vieja.
Brexxy

Los libros

Pensé que el hecho de tener en mi Ipad una riquísima biblioteca me evitaría viajar cargada de libros, a menudo voy leyendo más de uno, Obviamente lo primero que hice al adquirir hace unos meses este tan deseado aparatito y antes de pagarlo completamente,  fue bajar el siempre bien ponderado Ibook, y ahí comenzó la frenética tarea de bajar libros y lo que es mejor, GRATIS, algo no menor para los chilenos que somos lectores compulsivos, ya saben por esto del IVA de los libros... bueno pero ese es otro tema, le hablaba de  mi súper complentísima biblioteca y toda esa maravillosa colección en este aparatito que pesa que sé yo... 500 grs. bueno no lo se, lo que si sé es que en este rapidísimo viaje a Iquique, tomé mi Ipad y salí tan segura que era todo lo que necesitaba, bueno antes de abordar el auto adivinen, me devolví a buscar mi libro que estaba sobre el velador Roberto Bolaño debía acompañarme en papel, no hay caso no se vivir sin literatura pero uno de los ingredientes principales de  este alimento es el olor a papel... ahora voy en viaje escribiendo esto, con el libro seguro en mi bolso de mano y pensando en ese libro comprado en Cuba a gusto de mi Tamara, que me espera en Iquique, no hay de otra me regresaré con mi Ipad de medio kilo, con su biblioteca abultada, y mis tesoros, que pesan tres kilos, en mi bolso de mano, mis libros de verdad los de papel.

Qué Será

Me cuesta entender la naturaleza del ser humano, no sé bien cómo explicarla, no sé de qué manera se van procesando las actitudes que se manifiestan y que muchas veces lo lleva a destruir lo que con esmero ha construido,Hay personas, que para mi pena he llegado a conocer, que son capaces de destruir a otros que le han entregado amor, cuidado y lealtad; yo no creo en la maldad, o más bien me resisto a creer que alguien se predisponga a dañar, pero entonces que es lo que impulsa a actuar de esta manera.
Puede ser que exista tal nivel de inconsciencia que no se adquiera la capacidad para  darse cuenta cuándo actúan mal, cuándo a través de los medios de comunicación, Nos enteramos de personas que actúan de mala manera, que traicionan que pasan por encima de los sentimientos de otros, rápidamente le llamamos inmoral o amoral o simplemente malvados, pero cuando el que traiciona el que olvida, es un ser querido o importante en nuestras vidas tendemos a justificar: que la influencia, que las juntas, que quizás no quiso hacerlo, que algo pasó por su cabeza.
Ciertamente cada traición y abandono  nos va debilitando, y va desequilibrando nuestra seguridad, atenta contra autoestima, pero una y otra vez quienes causan tal desequilibrio vuelven a entrar en nuestra historia y engrosamos la listas de víctimas de estos seres que van destruyendo todo a su paso , y aunque creemos que la experiencia anterior nos hace estar más atentos y preparados para los embates, de lo que sabemos con certeza, nos volverán a ser víctima, volvemos a sentir la misma sensación de desilusión.
Me preguntó yo, quiénes son los inconscientes,  aquellos seres egoístas o destructivos o aquellos que están del otro lado, las victimas pusilánimes que entramos en este juego  de entrega absoluta y de traición y deslealtad.

KATARI

Recuerdo como si fuera ayer que tuve a mi pequeño Samuel en mis brazos, mi único hijo, el amor de mi vida, forjé con él una relación de mamá e hijo, no solo impuesta por la sangre, sino impuesta por el amor incondicional, en todos estos años de vida él ha sido mi motor, mi fuerza y mi razón, un día cuando aún lo sentía un niño, con sueños y aprensiones propias de su edad me anunció que sería papá, el mundo pequeño y cerrado que había construido con él, nuestro mundo de a dos ese mundo impenetrable y sólido se derrumbó a mis pies, me conmovió hasta lo más profundo,  mis sueños y anhelos para él parecían  diluirse  irremediablemente. Así fue por meses por largos meses, y la vida y el mundo siguió su curso normal y yo de momentos creí que todo avanzaba todo, menos  yo, que me quedé suspendida en el espacio en mi turbulento espacio interior. Mi hijo, mi Samuel, inició sus estudios en la carrera de antropología, acaba de terminar su primer semestre de universitario., yo no soy más vieja, ni menos madre,  él no se es demasiado joven  para ser padre, solamente... lo es. El 4 de septiembre por la mañana llegó Katari, mi hijo, es un niño con un niño más pequeño en sus brazos, el  pequeño Katari duerme en su cunita, a él,  hoy  quiero hablarle… quiero decirte,  que haré cuanto pueda para que este mundo sea un poco más lindo para ti BB, que estoy aquí  cerquita de ti y  te aseguro que  nunca te  faltará amor, que  espero que Dios y la fuerza de tu nombre, sean los forjadores de una vida llena de luz, Bienvenido Katari, bienvenido pequeño BB.

Brexxy

¿Quién es ARTURO BARAHONA? lejos de las luces, las noticias, los homenajes él es un hombre sencillo, de amor y de entrega incondicional a su familia, un trabajador incansable, compositor, escritor, cantante, y declamador,  bailarín del silencio, esposo por más de 60 años, un aficionado pescador, un hombre de profunda fe, el gran cacique de la tribu Barahona Heraldo, un abuelo cómplice y un padre protector, caporal bueno padre mejor … mi orgullo, mi refugio, mi ejemplo… Arturo Barahona el tesoro humano vivo, el patrimonio cultural inmaterial 2013 es MI PADRE.

Oscar Hahn recibe Premio Nacional de Literatura 2012

Por decisión unánime, el jurado presidido por el ministro de Educación, Harald Beyer, designó como Premio Nacional de Literatura 2012 al escritor Oscar Hahn.

El ganador, nacido en Iquique en 1938, es reconocido como el más prominente escritor de la generación chilena de los setenta, la llamada “Generación diezmada o dispersa”, pero además dentro de sus características de escritor y ensayista destaca su vocación pedagógica.

Fue fundador de la carrera de Pedagogía en Castellano en la antigua Sede Arica de la Universidad de Chile y actual Universidad de Tarapacá, donde se desempeñó como profesor de Literatura Chilena e Hispanoamericana. El escritor vivió su exilio en Estados Unidos, donde por más de 30 años se ha desempeñado como académico de Literatura Hispanoamericana en la Universidad de Iowa. El año 2011 recibió el Premio Iberoamericano de Poesía Pablo Neruda.

El ministro de Educación, Harald Beyer, dijo que “el jurado basó esta decisión tomando, especialmente en consideración, su alta calidad poética, su lenguaje depurado y la belleza, profundidad y universalidad con que trata los grandes temas del ser humano”.

Por otro lado, el nuevo Premio Nacional de Literatura 2012 le dedicó el galardón a su madre. “Mi madre fue, desde que yo era niño, una imagen de lector. La imagen que yo tengo de ella actual, es de una persona que está leyendo siempre, todo el tiempo, entonces esta imagen de ella con sus gafas leyendo libros, me acompañó siempre, toda la vida”, aseguró Oscar Hahn. Su último libro es La Primera Oscuridad, que cuenta con 40 poemas y que describe momentos importantes del siglo XXI como el atentado a las Torres Gemelas de Nueva York en 2011. Su prosa está incluida en más de 150 analogías nacionales e internacionales.

El jurado estuvo formado por Harald Beyer, ministro de Educación; Víctor Pérez, rector de la Universidad de Chile; Maximiano Fernández, representante de la Academia Chilena de la Lengua y Jaime Espinoza, representante del Consejo de Rectores de las Universidades Chilenas. La última galardonada, Isabel Allende, se excusó de asistir a la votación.

El galardonado, recibirá como premio un monto de $17.836.258 y una pensión vitalicia de 20 UTM (aproximadamente $791 mil mensuales).

El Premio Nacional que concede el Ministerio de Educación en sus distintas áreas es el máximo reconocimiento que otorga el Estado de Chile a quienes han destacado por su creatividad, trayectoria profesional y aporte relevante al desarrollo de las ciencias, las humanidades y las artes del país.

Lunes 3 de septiembre 2012 16:55 hrs.

Próximo libro

"La historia del cacique"

Biografía novelada de Arturo R. Barahona G.

Autor: Brenda Barahona Heraldo (Brexxy)

A veces se nos hace tan difícil luchar contra los gigantescos molinos que se vienen sobre nosotros, cómo combatirlos sin temor, si están ahí, frente a mí cerrando el paso o haciendo lento mi caminar, pero no cabe duda que de muy niña aprendí la lección, "al mal combatir sin temor", y una y mil veces le hago frente ,bueno he alcanzado algunas estrellas y claro mi gran lucero, ser madre,   y seguí soñando y seguiré soñando hasta o incluso lo imposible.

"Tal vez los libros sean la única magia verdadera"

A la gente buena le pasan cosas buenas.

Hoy leí por ahí que a la gente buena le suceden cosas buenas, mi primer impulso fue decir MENTIRA,  a la gente buena, se les miente, se le engaña, se le abusa, se le utiliza, se le ridiculiza se le discrimina y se le excluye, por “tonta” y finalmente se les desprecia. Pero contrariamente a eso que creo pensar, siempre le he enseñado  a mi hijo a ser buena persona,  y es que además yo me considero una buena persona; jamás le he robado nada a nadie, no he estafado a nadie, no miento con facilidad, la verdad mentirillas blancas de esas que no dañan, como decir que estoy bien, cuando muero de pena, o decir que no necesito nada cuando no tengo ni un peso en mi cartera, o decirle a mi hijo, todo saldrá bien, cuando temo lo contrario.

Tampoco discriminado a nadie y soy honesta en mi trabajo, rezo todo los días, incluso por los que me han hecho daño, no guardo rencor y a menudo perdono más de lo que debiera, no ambiciono grandes cosas, soy estúpidamente fiel y me esmero por ser buena madre, sonrío a menudo, aunque mi corazón llore, en fin demasiados argumentos como para considerarme “buena persona”. Y bueno en respuesta a eso que he obtenido, no me podrán decir que me han pasado muchas cosas buenas ¿no?

Ahora que lo pienso mejor, hay una cosa buena que me ha pasado y lo compensa todo, “mi hijo me mira con orgullo y admiración”…. Y yo lo puedo mirar de frente, sin avergonzarme, ya estoy pagada.

"La historia del cacique"

Ahí voy de nuevo mi nuevo proyecto, el libro que soñé  escribir y que temí escribir, la historia de mi padre, ya es un hecho, bueno como siempre me pasa, aún no termino mi libro de cuentos, ni la historia de un hombre y su hija que debo escribir por encargo de un querido amigo para que su hija lo conozca, porque han estado separados en continentes distintos desde  los pocos días de nacer, ambas cosa debo terminar, no obstante hoy solo tengo cabeza y corazón  para este nuevo sueño, es que es una deuda de amor que debo concretar este año, el libro de mi padre el sueño que guardé desde niña, desde la publicación de mi primer libro ahí voy, escribiendo con una ansiedad desbordante, se me atropellan, las palabras, las ideas, los sentimientos, no quiero parar de escribir, en fin espero el libro sea digno del tremendo personaje.

Tú pierdes más que yo.

Ayer me contaron una triste historia, con ello pude comprobar lo que yo ya sabía, el amor no es relativo, no lo es, tampoco el cariño y la amistad; no queremos a las personas en una situación u otra, la queremos siempre apesar de las  situación en la que se encuentre o nos encontremos, realmente el cariño no puede depender de lo que necesitemos, ese no es cariño verdadero.

Mientras escuchaba el relato, de abandono de una persona que lo había entregado todo y que sentia que de un brochaso la habían eliminado, no pude dejar de pensar en las veces que he sentido que alguien me ha eliminado porque ya no soy útil... que cruel el comentario pero es así, aquellas personas no saben en realidad lo que pierden, en realidad son los perdedores, porque uno llora el amor o el cariño, que el tiempo va curando las heridas eso es innegable, un día estamos recuperados, pero la imagen indigna de aquella persona eso queda para siempre... pobres seres que se atreven a olvidar así nada más lo que la vida le ha dado sin merecer. Y dios bendiga aquellos que a pesar de las malas experiencias, no pierden la sensibilidad y estan preparados para enfrentar la vida con la frente en alto y con cariño para entregar.
Bueno despues de todo tenemos que abrir los ojos del alma y del entendimiento y fijarnos bien de que tipo de personas nos rodeamos.