La partida de mi madre querida

Publicado por Brexxy, en "ALTAMIRA"
Esta es la publicación que pensé que nunca haría, el artículo que me negaba a escribir... hace ocho  meses sufrí la perdida irreparable de mi adorada madrecita, se fue al cielo así quiero sentirlo, pensarlo, vivirlo, cómo cuando era pequeña y un ser querido moría, mis padres decían convencidos: "se fue al cielo", no obstante hoy siento su muerte, su ausencia, la perdida del ancla que sostenía mi vida, la mujer a quién me costaba contarle mis frustraciones, sufrimientos y penas, porque tenía la certeza que sufriría como yo, o más que yo misma, con mis dolores, sin embargo,terminaba  contándole siempre, para sentir ese alivio de saber que no estaba sola que ella estaba ahí.

Ya no está  y aunque el mundo entero me diga, que está en otra dimensión, que me mira de una estrella y tantas cosas que se dicen para consolar...      ¿consuelo?... pero si no hay consuelo, mi madre murió, ya no tengo mamá, no la puedo escuchar, no la puedo ver, oler, sentir, no la puedo tocar; la busco desesperadamente en mis sueños,  en mis noches de soledad y angustia; la busco en mi lejana niñez, en mi época escolar cuando le complacía sentarse a mi lado para que le contará todo lo del día, yo solía hablar mucho en aquella época, ahora me pregunto si a causa de eso  tal vez yo la escuché poco, pero no, estoy segura, ella disfrutaba de mi compañía de mi incansable soliloquio; la busco en los lejanos días de las Tiranas pasadas, cuando me sentía tan bien, de que todos mis hermanas y hermanos salieran a bailar, y yo quedarme así junto a ella en aquella precaria "casita" que nos cobijaba los Días de fiesta; la busco más atrás casi en mi temprana niñez, en mi adolescencia  en aquel pueblito de La Onzana cuando los indios de la tribu partían a bailar junto a mi padre, en la plaza, iglesia y por las noches en la "Sede", todos iban todos, menos yo, me quedaba acostada a su lado "calentita" con su cuerpo y su amor... nadie puede decirme que esté tranquila, no quiero estarlo, la he llorado mucho y quisiera llorarla más.
Cuando no la busco, me culpo por haber partido a la universidad lejos de casa, por abandonar su calor, su protección, aunque sé que jamás distancia alguna logró separarme de su amor, me culpo por los innumerables veces que sentí el deseo irrefrenable de quedarme junta a ella, y no obstante volví, a mi rutina a kilómetros de distancia , me culpo por las cientos o miles de veces que la llamé solo para contarle alguna pena o aflicción, pero me culpo más por las cientos o miles de llamadas que no hice, para no contarle la aflicción; me culpo más aún por aquella "fatídica" noche de domingo que me despedí para "arreglar algunas cosas" y volver; me culpo por no haber dejado que me inmovilizará ese "te amo hija" que pronunció a modo de despedida cuando la dejé en su camita matrimonial, débil, pero presente, frágil, pero entera, me culpo de no haber visto sus ojos cerrarse por última vez para sumirse en ese sueño eterno.
Lo único que me ha sostenido estos ocho meses es el firme convencimiento que amé a mi madre con todo mi ser y que ella me amó a mi "incondicionalmente"... y por la eternidad seré su "Brendita"
Brexxy

El tiempo

El tiempo… Va corriendo rápido y en su paso veloz, va barriendo los recuerdos de mi vida (y de la tuya).

Se perdieron las palabras, los susurros; se esfumaron las caricias y como un puñado de arena que se escurre entre los dedos, así también se escurre mi vida, tras los cristales de mi ventana, mientras la mirada se pierde en el infinito casi sin retorno… Y el tiempo, el tiempo; pasa inexorablemente, indiferente, despiadado, indolente y descuidado

Tiempo eterno de lágrimas sin consuelo, que se llevó mis alegrías infantiles y mis sueños juveniles, sigue robándome los recuerdos y me va arrastrando en el vertiginoso viaje del vacío. Es el tiempo el culpable del hastío, es el tiempo protagonista del olvido.

Neruda lo supo antes............ Y cómo no?

Amor a sangre y fuego

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,

porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

                                                                                                            Pablo Neruda "Soneto LXVI"

Cien sonetos de amor - Tarde (1959)

Ayer me compré una engrapadora

Ayer  me compré una engrapadora

Hace tiempo que tenía un deseo... comprarme una engrapadora, jajaja ¡que gran deseo!, sí eso era todo lo que quería, una engrapadora, bueno, ayer me la compré, me compré una engrapadora, y en el mismo instante comenzó la tarea, hay que engraparlo toooodo; los cuadros en la paredes desnuda de mi casita vieja, los pedazos sueltos de tapiz de mis sillones, el mantel tejido que se corre de mi mesita porta macetero, los afiches, los letreros, las sillas, los...., las... todo había que engraparlo todo, antes que muriera mi engrapadora, por qué será que en cuanto la compré pensé: se va a descomponer pronto, jajaja ha de ser porque en mi colegio, perdón en mi ex colegio la engrapadora siempre estaba mala, en fin total ...no es tan malita mi engrapadora, bueno no es la mejor del mercado, no es la más costosa,  por Dios que hay variedad de engrapadoras, pero tampoco es la más barata, es solo mi engrapadora.
Después de tapizar lo que encontré, me senté en el suelo con mi engrapadora en la mano y bueno ahí empezó mi gran reflexión ... debería haber mas engrapadoras, engrapadoras para el alma así habría podido engrapar a mi vida a esa amiga que se alejó dejando un vacío terrible en mi corazón, habría podido engrapar en mi alma esa lealtad que un día me juraron y que el tiempo diluyó, habría engrapado la inocencia de mi hijo que un día abruptamente se fue, habría engrapado mi niñez en la casa de mis padres   en mi Iquique amado, estaría ahí engrapada en las paredes de  mi casa donde susurra el mar; podría también engrapar mi corazón para que no se colara el frió del rechazo o de la despedida, y que tal si engrapara los labios puerta de salida de alguna lengua viperina (como dice mi papito). Creo que el mundo serīa mejor con más engrapadoras, por lo pronto yo...ayer compre mi engrapadora.
Brexxy

Conseguí una casa vieja

Buscando una vida nueva, conseguí una casa vieja; o más bien, la casa me encontró a mi, tal cual como un día la poesía me había encontrado, la casa estaba desnuda, en ruinas,  mostrando débilmente, o estoicamente  su pasado, tal vez más digno o al menos más señorial, sentí que su energía me hablaba, había conseguido una casa vieja para darle vida a un sueño nuevo, yo siempre  había buscado una casa nueva para instalar mi sueño, así casi sin esfuerzo, llegar cargando mi sueño e instalarlo en una casa nueva, pero conseguí una casa vieja, y me di a la tarea arreglarla sin que perdiera su maravillosa esencia de casa vieja, comencé a vestir su desnudez, a maquillar sus paredes de adobe, sus pisos de  tablas añosas. La casa ya se ve digna en su vejez, aún le falta ropaje, sus arreglos han sido precarios, pero igual se alza majestuosa en su "cuadra", se destaca entre las demás.  Y ahí entre sudor de cansancio, lagrimas de impotencia, angustia de soledad, y suspiros de esperanza, ahí entre las tablas añejas, el olor a cera, que abrillantó sus pisos de pino del siglo pasado, allí bajo las claraboyas generosas, de sus techos altos, que invitan a los rayos del sol a bajar, allí entre los ruidos de las maderas que crujen, allí en la casa vieja se instaló mi sueño nuevo, se apoderó de  la casa como la casa se apoderó de mí, y ahora este sueño va  dandole cobijo a otros sueños porque todos ellos pueden coexistir,  porque hay un lugar para todos... porque conseguí una casa vieja.
Brexxy

Los libros

Pensé que el hecho de tener en mi Ipad una riquísima biblioteca me evitaría viajar cargada de libros, a menudo voy leyendo más de uno, Obviamente lo primero que hice al adquirir hace unos meses este tan deseado aparatito y antes de pagarlo completamente,  fue bajar el siempre bien ponderado Ibook, y ahí comenzó la frenética tarea de bajar libros y lo que es mejor, GRATIS, algo no menor para los chilenos que somos lectores compulsivos, ya saben por esto del IVA de los libros... bueno pero ese es otro tema, le hablaba de  mi súper complentísima biblioteca y toda esa maravillosa colección en este aparatito que pesa que sé yo... 500 grs. bueno no lo se, lo que si sé es que en este rapidísimo viaje a Iquique, tomé mi Ipad y salí tan segura que era todo lo que necesitaba, bueno antes de abordar el auto adivinen, me devolví a buscar mi libro que estaba sobre el velador Roberto Bolaño debía acompañarme en papel, no hay caso no se vivir sin literatura pero uno de los ingredientes principales de  este alimento es el olor a papel... ahora voy en viaje escribiendo esto, con el libro seguro en mi bolso de mano y pensando en ese libro comprado en Cuba a gusto de mi Tamara, que me espera en Iquique, no hay de otra me regresaré con mi Ipad de medio kilo, con su biblioteca abultada, y mis tesoros, que pesan tres kilos, en mi bolso de mano, mis libros de verdad los de papel.

Qué Será

Me cuesta entender la naturaleza del ser humano, no sé bien cómo explicarla, no sé de qué manera se van procesando las actitudes que se manifiestan y que muchas veces lo lleva a destruir lo que con esmero ha construido,Hay personas, que para mi pena he llegado a conocer, que son capaces de destruir a otros que le han entregado amor, cuidado y lealtad; yo no creo en la maldad, o más bien me resisto a creer que alguien se predisponga a dañar, pero entonces que es lo que impulsa a actuar de esta manera.
Puede ser que exista tal nivel de inconsciencia que no se adquiera la capacidad para  darse cuenta cuándo actúan mal, cuándo a través de los medios de comunicación, Nos enteramos de personas que actúan de mala manera, que traicionan que pasan por encima de los sentimientos de otros, rápidamente le llamamos inmoral o amoral o simplemente malvados, pero cuando el que traiciona el que olvida, es un ser querido o importante en nuestras vidas tendemos a justificar: que la influencia, que las juntas, que quizás no quiso hacerlo, que algo pasó por su cabeza.
Ciertamente cada traición y abandono  nos va debilitando, y va desequilibrando nuestra seguridad, atenta contra autoestima, pero una y otra vez quienes causan tal desequilibrio vuelven a entrar en nuestra historia y engrosamos la listas de víctimas de estos seres que van destruyendo todo a su paso , y aunque creemos que la experiencia anterior nos hace estar más atentos y preparados para los embates, de lo que sabemos con certeza, nos volverán a ser víctima, volvemos a sentir la misma sensación de desilusión.
Me preguntó yo, quiénes son los inconscientes,  aquellos seres egoístas o destructivos o aquellos que están del otro lado, las victimas pusilánimes que entramos en este juego  de entrega absoluta y de traición y deslealtad.

KATARI

Recuerdo como si fuera ayer que tuve a mi pequeño Samuel en mis brazos, mi único hijo, el amor de mi vida, forjé con él una relación de mamá e hijo, no solo impuesta por la sangre, sino impuesta por el amor incondicional, en todos estos años de vida él ha sido mi motor, mi fuerza y mi razón, un día cuando aún lo sentía un niño, con sueños y aprensiones propias de su edad me anunció que sería papá, el mundo pequeño y cerrado que había construido con él, nuestro mundo de a dos ese mundo impenetrable y sólido se derrumbó a mis pies, me conmovió hasta lo más profundo,  mis sueños y anhelos para él parecían  diluirse  irremediablemente. Así fue por meses por largos meses, y la vida y el mundo siguió su curso normal y yo de momentos creí que todo avanzaba todo, menos  yo, que me quedé suspendida en el espacio en mi turbulento espacio interior. Mi hijo, mi Samuel, inició sus estudios en la carrera de antropología, acaba de terminar su primer semestre de universitario., yo no soy más vieja, ni menos madre,  él no se es demasiado joven  para ser padre, solamente... lo es. El 4 de septiembre por la mañana llegó Katari, mi hijo, es un niño con un niño más pequeño en sus brazos, el  pequeño Katari duerme en su cunita, a él,  hoy  quiero hablarle… quiero decirte,  que haré cuanto pueda para que este mundo sea un poco más lindo para ti BB, que estoy aquí  cerquita de ti y  te aseguro que  nunca te  faltará amor, que  espero que Dios y la fuerza de tu nombre, sean los forjadores de una vida llena de luz, Bienvenido Katari, bienvenido pequeño BB.

Brexxy

¿Quién es ARTURO BARAHONA? lejos de las luces, las noticias, los homenajes él es un hombre sencillo, de amor y de entrega incondicional a su familia, un trabajador incansable, compositor, escritor, cantante, y declamador,  bailarín del silencio, esposo por más de 60 años, un aficionado pescador, un hombre de profunda fe, el gran cacique de la tribu Barahona Heraldo, un abuelo cómplice y un padre protector, caporal bueno padre mejor … mi orgullo, mi refugio, mi ejemplo… Arturo Barahona el tesoro humano vivo, el patrimonio cultural inmaterial 2013 es MI PADRE.

Oscar Hahn recibe Premio Nacional de Literatura 2012

Por decisión unánime, el jurado presidido por el ministro de Educación, Harald Beyer, designó como Premio Nacional de Literatura 2012 al escritor Oscar Hahn.

El ganador, nacido en Iquique en 1938, es reconocido como el más prominente escritor de la generación chilena de los setenta, la llamada “Generación diezmada o dispersa”, pero además dentro de sus características de escritor y ensayista destaca su vocación pedagógica.

Fue fundador de la carrera de Pedagogía en Castellano en la antigua Sede Arica de la Universidad de Chile y actual Universidad de Tarapacá, donde se desempeñó como profesor de Literatura Chilena e Hispanoamericana. El escritor vivió su exilio en Estados Unidos, donde por más de 30 años se ha desempeñado como académico de Literatura Hispanoamericana en la Universidad de Iowa. El año 2011 recibió el Premio Iberoamericano de Poesía Pablo Neruda.

El ministro de Educación, Harald Beyer, dijo que “el jurado basó esta decisión tomando, especialmente en consideración, su alta calidad poética, su lenguaje depurado y la belleza, profundidad y universalidad con que trata los grandes temas del ser humano”.

Por otro lado, el nuevo Premio Nacional de Literatura 2012 le dedicó el galardón a su madre. “Mi madre fue, desde que yo era niño, una imagen de lector. La imagen que yo tengo de ella actual, es de una persona que está leyendo siempre, todo el tiempo, entonces esta imagen de ella con sus gafas leyendo libros, me acompañó siempre, toda la vida”, aseguró Oscar Hahn. Su último libro es La Primera Oscuridad, que cuenta con 40 poemas y que describe momentos importantes del siglo XXI como el atentado a las Torres Gemelas de Nueva York en 2011. Su prosa está incluida en más de 150 analogías nacionales e internacionales.

El jurado estuvo formado por Harald Beyer, ministro de Educación; Víctor Pérez, rector de la Universidad de Chile; Maximiano Fernández, representante de la Academia Chilena de la Lengua y Jaime Espinoza, representante del Consejo de Rectores de las Universidades Chilenas. La última galardonada, Isabel Allende, se excusó de asistir a la votación.

El galardonado, recibirá como premio un monto de $17.836.258 y una pensión vitalicia de 20 UTM (aproximadamente $791 mil mensuales).

El Premio Nacional que concede el Ministerio de Educación en sus distintas áreas es el máximo reconocimiento que otorga el Estado de Chile a quienes han destacado por su creatividad, trayectoria profesional y aporte relevante al desarrollo de las ciencias, las humanidades y las artes del país.

Lunes 3 de septiembre 2012 16:55 hrs.

Próximo libro

"La historia del cacique"

Biografía novelada de Arturo R. Barahona G.

Autor: Brenda Barahona Heraldo (Brexxy)

A veces se nos hace tan difícil luchar contra los gigantescos molinos que se vienen sobre nosotros, cómo combatirlos sin temor, si están ahí, frente a mí cerrando el paso o haciendo lento mi caminar, pero no cabe duda que de muy niña aprendí la lección, "al mal combatir sin temor", y una y mil veces le hago frente ,bueno he alcanzado algunas estrellas y claro mi gran lucero, ser madre,   y seguí soñando y seguiré soñando hasta o incluso lo imposible.

"Tal vez los libros sean la única magia verdadera"

A la gente buena le pasan cosas buenas.

Hoy leí por ahí que a la gente buena le suceden cosas buenas, mi primer impulso fue decir MENTIRA,  a la gente buena, se les miente, se le engaña, se le abusa, se le utiliza, se le ridiculiza se le discrimina y se le excluye, por “tonta” y finalmente se les desprecia. Pero contrariamente a eso que creo pensar, siempre le he enseñado  a mi hijo a ser buena persona,  y es que además yo me considero una buena persona; jamás le he robado nada a nadie, no he estafado a nadie, no miento con facilidad, la verdad mentirillas blancas de esas que no dañan, como decir que estoy bien, cuando muero de pena, o decir que no necesito nada cuando no tengo ni un peso en mi cartera, o decirle a mi hijo, todo saldrá bien, cuando temo lo contrario.

Tampoco discriminado a nadie y soy honesta en mi trabajo, rezo todo los días, incluso por los que me han hecho daño, no guardo rencor y a menudo perdono más de lo que debiera, no ambiciono grandes cosas, soy estúpidamente fiel y me esmero por ser buena madre, sonrío a menudo, aunque mi corazón llore, en fin demasiados argumentos como para considerarme “buena persona”. Y bueno en respuesta a eso que he obtenido, no me podrán decir que me han pasado muchas cosas buenas ¿no?

Ahora que lo pienso mejor, hay una cosa buena que me ha pasado y lo compensa todo, “mi hijo me mira con orgullo y admiración”…. Y yo lo puedo mirar de frente, sin avergonzarme, ya estoy pagada.

"La historia del cacique"

Ahí voy de nuevo mi nuevo proyecto, el libro que soñé  escribir y que temí escribir, la historia de mi padre, ya es un hecho, bueno como siempre me pasa, aún no termino mi libro de cuentos, ni la historia de un hombre y su hija que debo escribir por encargo de un querido amigo para que su hija lo conozca, porque han estado separados en continentes distintos desde  los pocos días de nacer, ambas cosa debo terminar, no obstante hoy solo tengo cabeza y corazón  para este nuevo sueño, es que es una deuda de amor que debo concretar este año, el libro de mi padre el sueño que guardé desde niña, desde la publicación de mi primer libro ahí voy, escribiendo con una ansiedad desbordante, se me atropellan, las palabras, las ideas, los sentimientos, no quiero parar de escribir, en fin espero el libro sea digno del tremendo personaje.

Tú pierdes más que yo.

Ayer me contaron una triste historia, con ello pude comprobar lo que yo ya sabía, el amor no es relativo, no lo es, tampoco el cariño y la amistad; no queremos a las personas en una situación u otra, la queremos siempre apesar de las  situación en la que se encuentre o nos encontremos, realmente el cariño no puede depender de lo que necesitemos, ese no es cariño verdadero.

Mientras escuchaba el relato, de abandono de una persona que lo había entregado todo y que sentia que de un brochaso la habían eliminado, no pude dejar de pensar en las veces que he sentido que alguien me ha eliminado porque ya no soy útil... que cruel el comentario pero es así, aquellas personas no saben en realidad lo que pierden, en realidad son los perdedores, porque uno llora el amor o el cariño, que el tiempo va curando las heridas eso es innegable, un día estamos recuperados, pero la imagen indigna de aquella persona eso queda para siempre... pobres seres que se atreven a olvidar así nada más lo que la vida le ha dado sin merecer. Y dios bendiga aquellos que a pesar de las malas experiencias, no pierden la sensibilidad y estan preparados para enfrentar la vida con la frente en alto y con cariño para entregar.
Bueno despues de todo tenemos que abrir los ojos del alma y del entendimiento y fijarnos bien de que tipo de personas nos rodeamos.

A veces me pregunto

Me cuesta entender la naturaleza del ser humano, no sé bien cómo explicarla, no sé de qué manera se van procesando las actitudes que se manifiestan y que muchas veces lo lleva a destruir lo que con esmero ha construido,

Hay personas, que para mi pena he llegado a conocer, que son capaces de destruir a otros que le han entregado amor, cuidado y lealtad; yo no creo en la maldad, o más bien me resisto a creer que alguien se predisponga a dañar, pero entonces que es lo que impulsa a actuar de esta manera.

Puede ser que exista tal nivel de inconsciencia que no se adquiera la capacidad para  darse cuenta cuándo actúan mal, cuándo a través de los medios de comunicación, de personas que actúan de mala manera, que traicionan que pasan por encima de los sentimientos de otros, rápidamente le llamamos inmoral o amoral o simplemente malvado, pero cuando el que traiciona el que olvida, es un ser querido o importante en nuestras vidas tendemos a justificar, que la influencia, que las juntas, que quizás no quiso hacerlo que algo pasó por su cabeza.

Ciertamente cada traición y abandono  nos va debilitando, y va desequilibrando nuestra seguridad, atenta contra autoestima, pero una y otra vez quienes causan tal desequilibrio vuelven a entrar en nuestra historia y engrosamos la listas de víctimas de estos seres que van destruyendo a su paso , y aunque creemos que la experiencia anterior nos hace estar más atento y preparado para los embates, de lo que sabemos con certeza nos volverán a ser víctima, volvemos a sentir la misma sensación de desilusión.

Me preguntó yo, quiénes son los inconscientes,  aquellos seres egoístas o destructivos o aquellos que están del otro lado, las victimas pusilánimes que entramos en este juego  de entrega absoluta y de traición y deslealtad.

ESTAMOS DE FIESTA

A FESTEJAR LA LITERATURA CHILENA.........MUCHAS GRACIAS NICANOR PARRA................GRANDEEEEEEEEEE

Escombros

Siempre se ma ha dicho que la llegada del sol cada mañana, es una nueva oportunidad para volver a empezar, pero nadie me ha sabido decir, cómo se hace para eliminar los dolores, los fracazos, desepciones y abandonos, nadie me ha dicho, cómo se reconstruye sobre las ruinas, que no somos capaces de remover y de los escombros que se han ido acumulando, sí necesito una poderosa máquina capaz de remover los escombros, no se dónde conseguirla, ufff total para qué, si de nada serviría, tengo la creteza, que mucho antes que empiece con la remoción de los escmbros se amontonarán más y más desechos de mi propia errática existencia. No obstante mañana buscaré la forma de remover antiguos dolores y de seguro ya se habran acumulado otros nuevos, y así se me pasará la vida, tratando de remover para volver a construir, sin embargo estoy desde hace un tiempo, demaciado largo para mi, instalada sobre mis propias ruinas, observando como siguen cayendo inexpugnable, los trozos lo que creí había construido... mala calidad de la construcción, incapacidad del constructor.

No hay duda, mi existencia sigue en ruinas!!!!

LA DESPEDIDA

Como se va gestando la despedida
cuando los pedacitos de dignidad y orgullo
han quedado esparcidos,
con tantos intentos por retener,
lo que amenaza con alejarse.

De dónde viene la fuerza,
cuando has sido debilitado,
con desprecios y desdenes;
de dónde se empieza a construir,
cuando se ha destruido todo,
por dónde se empieza;
si nada queda, nada.

Cómo se busca una ilusión,
si se ha perdído en un largo y pedregoso camino.

No importa cuantas lágrimas derrames,
no importa cuantas noche pases sin dormir,
lo único que importa es salir,
salir de las profundidades que se ha caído,
o a las que te han tirado sin piedad.

Se va gestando la despedida,
con suspiros de sufrimiento,
con sentimiento de desesperanza.

Se va gestando la despedida,
con el miedo a no poder alejarse,
luchando con el deseo de quedarse,
con la certeza que no hay otra salida,
no hay otra más que despedirse.

Brexxy... Lunes 08 de noviembre 2010