Ayer me compré una engrapadora

Ayer  me compré una engrapadora

Hace tiempo que tenía un deseo... comprarme una engrapadora, jajaja ¡que gran deseo!, sí eso era todo lo que quería, una engrapadora, bueno, ayer me la compré, me compré una engrapadora, y en el mismo instante comenzó la tarea, hay que engraparlo toooodo; los cuadros en la paredes desnuda de mi casita vieja, los pedazos sueltos de tapiz de mis sillones, el mantel tejido que se corre de mi mesita porta macetero, los afiches, los letreros, las sillas, los...., las... todo había que engraparlo todo, antes que muriera mi engrapadora, por qué será que en cuanto la compré pensé: se va a descomponer pronto, jajaja ha de ser porque en mi colegio, perdón en mi ex colegio la engrapadora siempre estaba mala, en fin total ...no es tan malita mi engrapadora, bueno no es la mejor del mercado, no es la más costosa,  por Dios que hay variedad de engrapadoras, pero tampoco es la más barata, es solo mi engrapadora.
Después de tapizar lo que encontré, me senté en el suelo con mi engrapadora en la mano y bueno ahí empezó mi gran reflexión ... debería haber mas engrapadoras, engrapadoras para el alma así habría podido engrapar a mi vida a esa amiga que se alejó dejando un vacío terrible en mi corazón, habría podido engrapar en mi alma esa lealtad que un día me juraron y que el tiempo diluyó, habría engrapado la inocencia de mi hijo que un día abruptamente se fue, habría engrapado mi niñez en la casa de mis padres   en mi Iquique amado, estaría ahí engrapada en las paredes de  mi casa donde susurra el mar; podría también engrapar mi corazón para que no se colara el frió del rechazo o de la despedida, y que tal si engrapara los labios puerta de salida de alguna lengua viperina (como dice mi papito). Creo que el mundo serīa mejor con más engrapadoras, por lo pronto yo...ayer compre mi engrapadora.
Brexxy

Conseguí una casa vieja

Buscando una vida nueva, conseguí una casa vieja; o más bien, la casa me encontró a mi, tal cual como un día la poesía me había encontrado, la casa estaba desnuda, en ruinas,  mostrando débilmente, o estoicamente  su pasado, tal vez más digno o al menos más señorial, sentí que su energía me hablaba, había conseguido una casa vieja para darle vida a un sueño nuevo, yo siempre  había buscado una casa nueva para instalar mi sueño, así casi sin esfuerzo, llegar cargando mi sueño e instalarlo en una casa nueva, pero conseguí una casa vieja, y me di a la tarea arreglarla sin que perdiera su maravillosa esencia de casa vieja, comencé a vestir su desnudez, a maquillar sus paredes de adobe, sus pisos de  tablas añosas. La casa ya se ve digna en su vejez, aún le falta ropaje, sus arreglos han sido precarios, pero igual se alza majestuosa en su "cuadra", se destaca entre las demás.  Y ahí entre sudor de cansancio, lagrimas de impotencia, angustia de soledad, y suspiros de esperanza, ahí entre las tablas añejas, el olor a cera, que abrillantó sus pisos de pino del siglo pasado, allí bajo las claraboyas generosas, de sus techos altos, que invitan a los rayos del sol a bajar, allí entre los ruidos de las maderas que crujen, allí en la casa vieja se instaló mi sueño nuevo, se apoderó de  la casa como la casa se apoderó de mí, y ahora este sueño va  dandole cobijo a otros sueños porque todos ellos pueden coexistir,  porque hay un lugar para todos... porque conseguí una casa vieja.
Brexxy

Los libros

Pensé que el hecho de tener en mi Ipad una riquísima biblioteca me evitaría viajar cargada de libros, a menudo voy leyendo más de uno, Obviamente lo primero que hice al adquirir hace unos meses este tan deseado aparatito y antes de pagarlo completamente,  fue bajar el siempre bien ponderado Ibook, y ahí comenzó la frenética tarea de bajar libros y lo que es mejor, GRATIS, algo no menor para los chilenos que somos lectores compulsivos, ya saben por esto del IVA de los libros... bueno pero ese es otro tema, le hablaba de  mi súper complentísima biblioteca y toda esa maravillosa colección en este aparatito que pesa que sé yo... 500 grs. bueno no lo se, lo que si sé es que en este rapidísimo viaje a Iquique, tomé mi Ipad y salí tan segura que era todo lo que necesitaba, bueno antes de abordar el auto adivinen, me devolví a buscar mi libro que estaba sobre el velador Roberto Bolaño debía acompañarme en papel, no hay caso no se vivir sin literatura pero uno de los ingredientes principales de  este alimento es el olor a papel... ahora voy en viaje escribiendo esto, con el libro seguro en mi bolso de mano y pensando en ese libro comprado en Cuba a gusto de mi Tamara, que me espera en Iquique, no hay de otra me regresaré con mi Ipad de medio kilo, con su biblioteca abultada, y mis tesoros, que pesan tres kilos, en mi bolso de mano, mis libros de verdad los de papel.

Qué Será

Me cuesta entender la naturaleza del ser humano, no sé bien cómo explicarla, no sé de qué manera se van procesando las actitudes que se manifiestan y que muchas veces lo lleva a destruir lo que con esmero ha construido,Hay personas, que para mi pena he llegado a conocer, que son capaces de destruir a otros que le han entregado amor, cuidado y lealtad; yo no creo en la maldad, o más bien me resisto a creer que alguien se predisponga a dañar, pero entonces que es lo que impulsa a actuar de esta manera.
Puede ser que exista tal nivel de inconsciencia que no se adquiera la capacidad para  darse cuenta cuándo actúan mal, cuándo a través de los medios de comunicación, Nos enteramos de personas que actúan de mala manera, que traicionan que pasan por encima de los sentimientos de otros, rápidamente le llamamos inmoral o amoral o simplemente malvados, pero cuando el que traiciona el que olvida, es un ser querido o importante en nuestras vidas tendemos a justificar: que la influencia, que las juntas, que quizás no quiso hacerlo, que algo pasó por su cabeza.
Ciertamente cada traición y abandono  nos va debilitando, y va desequilibrando nuestra seguridad, atenta contra autoestima, pero una y otra vez quienes causan tal desequilibrio vuelven a entrar en nuestra historia y engrosamos la listas de víctimas de estos seres que van destruyendo todo a su paso , y aunque creemos que la experiencia anterior nos hace estar más atentos y preparados para los embates, de lo que sabemos con certeza, nos volverán a ser víctima, volvemos a sentir la misma sensación de desilusión.
Me preguntó yo, quiénes son los inconscientes,  aquellos seres egoístas o destructivos o aquellos que están del otro lado, las victimas pusilánimes que entramos en este juego  de entrega absoluta y de traición y deslealtad.

KATARI

Recuerdo como si fuera ayer que tuve a mi pequeño Samuel en mis brazos, mi único hijo, el amor de mi vida, forjé con él una relación de mamá e hijo, no solo impuesta por la sangre, sino impuesta por el amor incondicional, en todos estos años de vida él ha sido mi motor, mi fuerza y mi razón, un día cuando aún lo sentía un niño, con sueños y aprensiones propias de su edad me anunció que sería papá, el mundo pequeño y cerrado que había construido con él, nuestro mundo de a dos ese mundo impenetrable y sólido se derrumbó a mis pies, me conmovió hasta lo más profundo,  mis sueños y anhelos para él parecían  diluirse  irremediablemente. Así fue por meses por largos meses, y la vida y el mundo siguió su curso normal y yo de momentos creí que todo avanzaba todo, menos  yo, que me quedé suspendida en el espacio en mi turbulento espacio interior. Mi hijo, mi Samuel, inició sus estudios en la carrera de antropología, acaba de terminar su primer semestre de universitario., yo no soy más vieja, ni menos madre,  él no se es demasiado joven  para ser padre, solamente... lo es. El 4 de septiembre por la mañana llegó Katari, mi hijo, es un niño con un niño más pequeño en sus brazos, el  pequeño Katari duerme en su cunita, a él,  hoy  quiero hablarle… quiero decirte,  que haré cuanto pueda para que este mundo sea un poco más lindo para ti BB, que estoy aquí  cerquita de ti y  te aseguro que  nunca te  faltará amor, que  espero que Dios y la fuerza de tu nombre, sean los forjadores de una vida llena de luz, Bienvenido Katari, bienvenido pequeño BB.

Brexxy

¿Quién es ARTURO BARAHONA? lejos de las luces, las noticias, los homenajes él es un hombre sencillo, de amor y de entrega incondicional a su familia, un trabajador incansable, compositor, escritor, cantante, y declamador,  bailarín del silencio, esposo por más de 60 años, un aficionado pescador, un hombre de profunda fe, el gran cacique de la tribu Barahona Heraldo, un abuelo cómplice y un padre protector, caporal bueno padre mejor … mi orgullo, mi refugio, mi ejemplo… Arturo Barahona el tesoro humano vivo, el patrimonio cultural inmaterial 2013 es MI PADRE.

Oscar Hahn recibe Premio Nacional de Literatura 2012

Por decisión unánime, el jurado presidido por el ministro de Educación, Harald Beyer, designó como Premio Nacional de Literatura 2012 al escritor Oscar Hahn.

El ganador, nacido en Iquique en 1938, es reconocido como el más prominente escritor de la generación chilena de los setenta, la llamada “Generación diezmada o dispersa”, pero además dentro de sus características de escritor y ensayista destaca su vocación pedagógica.

Fue fundador de la carrera de Pedagogía en Castellano en la antigua Sede Arica de la Universidad de Chile y actual Universidad de Tarapacá, donde se desempeñó como profesor de Literatura Chilena e Hispanoamericana. El escritor vivió su exilio en Estados Unidos, donde por más de 30 años se ha desempeñado como académico de Literatura Hispanoamericana en la Universidad de Iowa. El año 2011 recibió el Premio Iberoamericano de Poesía Pablo Neruda.

El ministro de Educación, Harald Beyer, dijo que “el jurado basó esta decisión tomando, especialmente en consideración, su alta calidad poética, su lenguaje depurado y la belleza, profundidad y universalidad con que trata los grandes temas del ser humano”.

Por otro lado, el nuevo Premio Nacional de Literatura 2012 le dedicó el galardón a su madre. “Mi madre fue, desde que yo era niño, una imagen de lector. La imagen que yo tengo de ella actual, es de una persona que está leyendo siempre, todo el tiempo, entonces esta imagen de ella con sus gafas leyendo libros, me acompañó siempre, toda la vida”, aseguró Oscar Hahn. Su último libro es La Primera Oscuridad, que cuenta con 40 poemas y que describe momentos importantes del siglo XXI como el atentado a las Torres Gemelas de Nueva York en 2011. Su prosa está incluida en más de 150 analogías nacionales e internacionales.

El jurado estuvo formado por Harald Beyer, ministro de Educación; Víctor Pérez, rector de la Universidad de Chile; Maximiano Fernández, representante de la Academia Chilena de la Lengua y Jaime Espinoza, representante del Consejo de Rectores de las Universidades Chilenas. La última galardonada, Isabel Allende, se excusó de asistir a la votación.

El galardonado, recibirá como premio un monto de $17.836.258 y una pensión vitalicia de 20 UTM (aproximadamente $791 mil mensuales).

El Premio Nacional que concede el Ministerio de Educación en sus distintas áreas es el máximo reconocimiento que otorga el Estado de Chile a quienes han destacado por su creatividad, trayectoria profesional y aporte relevante al desarrollo de las ciencias, las humanidades y las artes del país.

Lunes 3 de septiembre 2012 16:55 hrs.

Próximo libro

"La historia del cacique"

Biografía novelada de Arturo R. Barahona G.

Autor: Brenda Barahona Heraldo (Brexxy)

A veces se nos hace tan difícil luchar contra los gigantescos molinos que se vienen sobre nosotros, cómo combatirlos sin temor, si están ahí, frente a mí cerrando el paso o haciendo lento mi caminar, pero no cabe duda que de muy niña aprendí la lección, "al mal combatir sin temor", y una y mil veces le hago frente ,bueno he alcanzado algunas estrellas y claro mi gran lucero, ser madre,   y seguí soñando y seguiré soñando hasta o incluso lo imposible.

"Tal vez los libros sean la única magia verdadera"

A la gente buena le pasan cosas buenas.

Hoy leí por ahí que a la gente buena le suceden cosas buenas, mi primer impulso fue decir MENTIRA,  a la gente buena, se les miente, se le engaña, se le abusa, se le utiliza, se le ridiculiza se le discrimina y se le excluye, por “tonta” y finalmente se les desprecia. Pero contrariamente a eso que creo pensar, siempre le he enseñado  a mi hijo a ser buena persona,  y es que además yo me considero una buena persona; jamás le he robado nada a nadie, no he estafado a nadie, no miento con facilidad, la verdad mentirillas blancas de esas que no dañan, como decir que estoy bien, cuando muero de pena, o decir que no necesito nada cuando no tengo ni un peso en mi cartera, o decirle a mi hijo, todo saldrá bien, cuando temo lo contrario.

Tampoco discriminado a nadie y soy honesta en mi trabajo, rezo todo los días, incluso por los que me han hecho daño, no guardo rencor y a menudo perdono más de lo que debiera, no ambiciono grandes cosas, soy estúpidamente fiel y me esmero por ser buena madre, sonrío a menudo, aunque mi corazón llore, en fin demasiados argumentos como para considerarme “buena persona”. Y bueno en respuesta a eso que he obtenido, no me podrán decir que me han pasado muchas cosas buenas ¿no?

Ahora que lo pienso mejor, hay una cosa buena que me ha pasado y lo compensa todo, “mi hijo me mira con orgullo y admiración”…. Y yo lo puedo mirar de frente, sin avergonzarme, ya estoy pagada.

"La historia del cacique"

Ahí voy de nuevo mi nuevo proyecto, el libro que soñé  escribir y que temí escribir, la historia de mi padre, ya es un hecho, bueno como siempre me pasa, aún no termino mi libro de cuentos, ni la historia de un hombre y su hija que debo escribir por encargo de un querido amigo para que su hija lo conozca, porque han estado separados en continentes distintos desde  los pocos días de nacer, ambas cosa debo terminar, no obstante hoy solo tengo cabeza y corazón  para este nuevo sueño, es que es una deuda de amor que debo concretar este año, el libro de mi padre el sueño que guardé desde niña, desde la publicación de mi primer libro ahí voy, escribiendo con una ansiedad desbordante, se me atropellan, las palabras, las ideas, los sentimientos, no quiero parar de escribir, en fin espero el libro sea digno del tremendo personaje.

Tú pierdes más que yo.

Ayer me contaron una triste historia, con ello pude comprobar lo que yo ya sabía, el amor no es relativo, no lo es, tampoco el cariño y la amistad; no queremos a las personas en una situación u otra, la queremos siempre apesar de las  situación en la que se encuentre o nos encontremos, realmente el cariño no puede depender de lo que necesitemos, ese no es cariño verdadero.

Mientras escuchaba el relato, de abandono de una persona que lo había entregado todo y que sentia que de un brochaso la habían eliminado, no pude dejar de pensar en las veces que he sentido que alguien me ha eliminado porque ya no soy útil... que cruel el comentario pero es así, aquellas personas no saben en realidad lo que pierden, en realidad son los perdedores, porque uno llora el amor o el cariño, que el tiempo va curando las heridas eso es innegable, un día estamos recuperados, pero la imagen indigna de aquella persona eso queda para siempre... pobres seres que se atreven a olvidar así nada más lo que la vida le ha dado sin merecer. Y dios bendiga aquellos que a pesar de las malas experiencias, no pierden la sensibilidad y estan preparados para enfrentar la vida con la frente en alto y con cariño para entregar.
Bueno despues de todo tenemos que abrir los ojos del alma y del entendimiento y fijarnos bien de que tipo de personas nos rodeamos.

A veces me pregunto

Me cuesta entender la naturaleza del ser humano, no sé bien cómo explicarla, no sé de qué manera se van procesando las actitudes que se manifiestan y que muchas veces lo lleva a destruir lo que con esmero ha construido,

Hay personas, que para mi pena he llegado a conocer, que son capaces de destruir a otros que le han entregado amor, cuidado y lealtad; yo no creo en la maldad, o más bien me resisto a creer que alguien se predisponga a dañar, pero entonces que es lo que impulsa a actuar de esta manera.

Puede ser que exista tal nivel de inconsciencia que no se adquiera la capacidad para  darse cuenta cuándo actúan mal, cuándo a través de los medios de comunicación, de personas que actúan de mala manera, que traicionan que pasan por encima de los sentimientos de otros, rápidamente le llamamos inmoral o amoral o simplemente malvado, pero cuando el que traiciona el que olvida, es un ser querido o importante en nuestras vidas tendemos a justificar, que la influencia, que las juntas, que quizás no quiso hacerlo que algo pasó por su cabeza.

Ciertamente cada traición y abandono  nos va debilitando, y va desequilibrando nuestra seguridad, atenta contra autoestima, pero una y otra vez quienes causan tal desequilibrio vuelven a entrar en nuestra historia y engrosamos la listas de víctimas de estos seres que van destruyendo a su paso , y aunque creemos que la experiencia anterior nos hace estar más atento y preparado para los embates, de lo que sabemos con certeza nos volverán a ser víctima, volvemos a sentir la misma sensación de desilusión.

Me preguntó yo, quiénes son los inconscientes,  aquellos seres egoístas o destructivos o aquellos que están del otro lado, las victimas pusilánimes que entramos en este juego  de entrega absoluta y de traición y deslealtad.

ESTAMOS DE FIESTA

A FESTEJAR LA LITERATURA CHILENA.........MUCHAS GRACIAS NICANOR PARRA................GRANDEEEEEEEEEE

Escombros

Siempre se ma ha dicho que la llegada del sol cada mañana, es una nueva oportunidad para volver a empezar, pero nadie me ha sabido decir, cómo se hace para eliminar los dolores, los fracazos, desepciones y abandonos, nadie me ha dicho, cómo se reconstruye sobre las ruinas, que no somos capaces de remover y de los escombros que se han ido acumulando, sí necesito una poderosa máquina capaz de remover los escombros, no se dónde conseguirla, ufff total para qué, si de nada serviría, tengo la creteza, que mucho antes que empiece con la remoción de los escmbros se amontonarán más y más desechos de mi propia errática existencia. No obstante mañana buscaré la forma de remover antiguos dolores y de seguro ya se habran acumulado otros nuevos, y así se me pasará la vida, tratando de remover para volver a construir, sin embargo estoy desde hace un tiempo, demaciado largo para mi, instalada sobre mis propias ruinas, observando como siguen cayendo inexpugnable, los trozos lo que creí había construido... mala calidad de la construcción, incapacidad del constructor.

No hay duda, mi existencia sigue en ruinas!!!!

LA DESPEDIDA

Como se va gestando la despedida
cuando los pedacitos de dignidad y orgullo
han quedado esparcidos,
con tantos intentos por retener,
lo que amenaza con alejarse.

De dónde viene la fuerza,
cuando has sido debilitado,
con desprecios y desdenes;
de dónde se empieza a construir,
cuando se ha destruido todo,
por dónde se empieza;
si nada queda, nada.

Cómo se busca una ilusión,
si se ha perdído en un largo y pedregoso camino.

No importa cuantas lágrimas derrames,
no importa cuantas noche pases sin dormir,
lo único que importa es salir,
salir de las profundidades que se ha caído,
o a las que te han tirado sin piedad.

Se va gestando la despedida,
con suspiros de sufrimiento,
con sentimiento de desesperanza.

Se va gestando la despedida,
con el miedo a no poder alejarse,
luchando con el deseo de quedarse,
con la certeza que no hay otra salida,
no hay otra más que despedirse.

Brexxy... Lunes 08 de noviembre 2010

Fragmento...

De pronto me he quedado sin argumentos reales para seguir pegada en recuerdos fugaces que se agolpan sin piedad en mi afiebrada cabeza. No hay motivo alguno que sea una poderosa razón para retener lo que lentamente se fue alejando, no hay motivo alguno que valga para seguir insistiendo en demorar la despedida, los dolores del alma ya se han localizado en mi cuerpo frágil y debilitado, el insomnio se volvió mi compañero permanente, el visitante ingrato de mis noches oscura y aun comprendiendo que debo seguir en vigilia para despertar mis anhelos y mis sueños, mi mente entra en una somnolienta maraña de ideas, donde ya no hay cabida para las ideas innovadoras que proyectaba con ganas y cordura, tengo muchos versos sin escribir unos cuentos que terminar de contar y una novela inconclusa que quiere ver la luz pero la maraña de recuerdos de infelicidad gana la batalla a aquellos recuerdos fugases de felicidad olvidada, que alguna vez registré y que por su corta duración no alcanzaron a grabarse con fuerza, no puedo recurrir a ellos para seguir el camino que queda por recorrer se han perdido, rendidos.
Aquel dolor lacerante que cada cierto tiempo gana espacio en mi cabeza que loca de dolor da vuelta haciendo girar las imágenes que intentan salir y la sangre fluye por mis venas con una velocidad amenazante, que anuncia que se desbordará al exterior … así debe ser el inicio del recorrido para llegar al final, así inicio mi despedida de la vida en el centro de la blanca y fría habitación que me cobija abrigada tan solo con la más blanca y fría sábana que cubre mi cuerpo adolorido, que se inquieta intentando asirse del recuerdo cálido del cariño de mi hijo y la ternura de mi madre … pero he iniciado el camino para llegar a la estación final, es un camino que duele en el alma y en el cuerpo…la cabeza, la sangre, los recuerdos, las arterias ensanchadas de…..

fragmento de "Mi despedida"....Brexxy

Ya està mi nueva publicaciòn!!!

Al finnnnnnnnnnnn ya està en mi poder mi nueva publicaciòn........Gracias colega (Daniel) poor animarte a acompañarme en este nuevo proyecto...............Gracias a los que creyeron y apoyaron. Ahora si a preparar el lanzamiento!!!

Es la vida ...o n0?

Hay veces que necesito escribir y describir lugares, sentimientos y momentos no porque tema olvidarlos sino más bien porque temo distorsionarlos; para que parezcan simples vagos o menos dolorosos de lo que realmente fueron, si, porque acostumbro a hacer todo aquello y resulta que termino por convencerme que fui la culpable y no la víctima, que herí y no que me hirieron y así poder implorar perdón y no implorar que no me olviden, porque resulta más digno, equivocadamente, tal vez; decir: yo fui quien me equivoque y no que no me quisieron aún sabiendo que lo di todo y que puse todo de mi parte y nada resultó… por qué será que somos incapaces en algunos momentos de reconocer que somos dignos de sr amados y si no nos aman no es un problema nuestro sino de los demás, ya sé, alguien me dijo y más de una vez lo leí, entre tano y tanto, texto que devoro, tan solo por el gusto de leer, que cuando sentimos todo esto es señal que nuestra auto-estima está dañada…mmmmm quién podrá creer, ni yo, que una persona con mis características, pueda tener problemas de autoestima, no, imposible si sonrío con frecuencia, si doy consejos gratis, si parezco segura y feliz, si voy resolviendo problemas propios y prestados sin desfallecer en el intento….. Nadie más que las paredes de mi dormitorio, la almohada húmeda por las lágrimas nocturnas, las hojas escritas en el oculto diario…. Pero es así la noche se agiganta en oscuridad y desolación ….las horas pasan, y al final siempre, siempre, siempre, porfiadamente la luz del nuevo día entra por la ventana impulsándome como un resorte para seguir viviendo, seguir luchando, y por sobre todo seguir escribiendo para plasmar los lugares los sentimientos y los momentos antes que se accione mi mecanismo de defensa y los distorsione porque hay que seguir sonriendo, seguir aconsejando y seguir resolviendo problemas propios y prestado… en resumen seguir viviendo y tal vez eso es la vida o no?....

Brexxy, junio 2010